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怎么不吼孩子他能听话(不吼不叫教出听话的孩子)

发布人：张老师发布时间：2022-05-05

你不吼孩子就不动？教你这招，轻松搞定！

你不吼孩子就不动，必须得你大着嗓门去吼他，或者冲他发脾气了，他才会有所行动？

如果你也遇到这样的情况，那么今天这篇文章，你一定要看完，然后你就会明白为什么会出现这样的情况，以及调整改善的措施是什么。

首先我要告诉你一个很扎心的事实，孩子养成这种你不吼他就不动的这种行为，根源并不在孩子身上，而在妈妈身上，因为是妈妈一步一步把孩子逼成这个样子的，面对孩子的拖拉磨蹭，不听话，不配合，你没有方法，只有靠打骂吼，孩子才配合你，所以你就一直用这样的方法，那慢慢的孩子就养成这个习惯了。

你轻声的，温柔的，心平气和的说，孩子就选择性的屏蔽了，因为他知道，哦，还没有到那个关键点，如果到那个关键点，妈妈就会提高嗓门儿，那我就知道自己该行动了，你生生的把自己变成了孩子做事情的闹钟，所以改变这个问题的关键点不在于孩子，而在于妈妈，那么妈妈应该怎么做，才能让孩子走出这种我不哄他就不动的这个状况呢，我给大家举一个生活中常见的，就是叫孩子吃饭，这个大家肯定都有经验。

“宝贝快点过来吃饭了，赶紧去洗手吃饭了”

你发现你一遍、两遍、三遍、四遍喊了之后，孩子坐那儿一动不动，该干什么干什么，好像就没有听见你说话。

所以这个时候我们就要调整策略啦，给到大家四步操作方法，

第一，让孩子发现你的存在

第二，做好提醒，不要现在吃饭，现在就抓着孩子过来，一定要让孩子有一个调整缓和的这个空间，差不多可以提前三分钟或者五分钟去告诉孩子，

“宝贝啊，再有五分钟我们就要吃饭啦，”

这一步很重要，这个是让孩子实现一个心理上的，大脑里面的一个场景的转换，让他知道，哎，两分钟啊，三分钟，五分钟之后我要做其他事情了，我自己心里面要有一个预期。

第三，就是要确认，说完之后你得确认孩子听到了没有，

“诶，宝贝，刚才妈妈跟你说什么呀，五分钟之后我们要干什么呀？”

“吃饭哦”，

“什么时候吃饭呀？”

“五分钟之后去吃饭”

确认孩子真的听到了你的讲话啦，听到了你的安排了，这样的沟通才是有效沟通好。

接下来就是最重要的第四步，五分钟到了，三分钟到了，这时候我们要过来叫孩子吃饭了，那么这个时候我们要除了要重复刚才的这个提醒，还有最重要的一件事情是我们要给孩子提供一个行动指令

“宝贝，快站起来，我们一起吃饭啦，”

然后拉着孩子的手，带着孩子一起去吃饭，如果单纯的只站在孩子旁边去说，或者蹲在孩子旁边去说，用嘴巴说是没有用的，必须给到他一个明确的指令，同时带着他一起过来。如果这个时候孩子有情绪怎么办？很正常的，还没玩够嘛，我还要玩儿积木，我还要玩这个东西，这个时候你只需要做一步就可以啦，回答他“好的，妈妈知道啦，这个东西先放在这儿，咱们谁都不能动，维持原样，我们吃完饭，妈妈陪你一起来。我们继续来玩好不好？”然后拉着孩子只管去吃饭就可以了。

就这么简简单单的四步操作加一步情绪安抚，你的孩子的行动力，你的语言的权威性就会得到大大的提升。

我建议大家把这条文章保存起来，认真地看，反复地练，慢慢的你就会发现你家孩子的执行力和行动力变得越来越强了，而且你自己在跟孩子沟通的时候，你的情绪也会变得越来越平和，你说的话对于孩子越来越有用了。

之前写了一篇关于培养孩子8大习惯的文章，说起来容易做起来难，孩子如果已经养成不好的习惯，说也不听，吼也没用的情况时有发生，这时候除了体罚，很多家长会选择下面这两种方式惩罚孩子。

1.出门前说了家里的玩具还很多不能买了，逛超市的时候却哭着喊的要玩具，然后家长就会说：好，你再这样，明天游乐园不去了！看你还闹不闹！

2.妈妈：我说过了上了厕所要冲马桶！为什么又不冲！

孩子：我不记得了

妈妈：你是不是故意的？

孩子：真的不是，我真的忘了。

妈妈：晚上我和爸爸去看电影，你自己留在家里，看你这会还记不记得住！

上面两种方式，看似没有错，因为我们都想着“如果不惩罚他，怎么能长记性？只有这样他才能记住！”

但是惩罚其实是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展，许多父母惩罚孩子，是因为没有更好的管教方法。

《孩子：挑战》一书中说到：

困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用……惩罚只能让孩子更逆反。

斯坦福医学院心理系暴力研究委员会说：

家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力。体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。

并且，孩子受到了“惩罚”，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。

所以，看似正确的惩罚并不能解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。

惩罚会让孩子省略掉对自己错误行为的反省过程，而反省其实是最重要的。

但是不惩罚应该怎么做呢？可以用下面这5个方法来代替：

1、把命令换成请孩子帮忙

2、把表达不满换成表达期望

3、把威胁恐吓换成提供选择

4、在孩子犯错后，不是一味指责，而是告诉他弥补错误的方法

5、让孩子体验自己错误行为带来的自然后果，而不是刻意用另一件事情去惩罚。

接下来举一些实际的例子来帮大家运用：

方法1

过马路时，你跟孩子说：“过马路不能乱跑！你好好跟在我旁边！”这样命令结果就是，孩子还是不老实地乱跑，而一旦你换个说法：“妈妈过马路有些怕，你拉着妈妈的手，带着妈妈过去好嘛？”这样孩子肯定会十分愿意，亲测方法，不妨去试一试~

方法2

孩子玩玩具以后，扔的一地都是，你冲着孩子吼：“怎么又扔得到处都是！气死我了！”这么吼一通其实没有任何作用，他该扔还是会扔，而如果你在孩子下次玩玩具前这样说：“妈妈希望你玩完玩具把东西收好，我想看到地上整整齐齐的，好嘛？”孩子的抵触心理会小很多，甚至慢慢开始自己收拾玩具。

方法3

带着孩子去逛街或者逛超市的时候，他到处乱跑，我们的第一反应可能是：“站住！你再动！还不老实我揍你了哦！”孩子的心里可能嘀咕，我就跑，怎么了？

这时候不妨给孩子提供两个选择（其实他没得选）：“别乱跑了哦，给你两个选择，要么好好走，要么坐到购物车里来，你决定吧。”看似选择权在孩子手里，其实两个都是你要的效果，孩子也不会抵触。

方法4

孩子出去玩弄得一身都是污渍，我们可以告诉他：“衣服被你弄脏了，你得把它洗干净，上面的油污不好洗，你先用温水把衣服泡10分钟，再用洗洁精去搓掉油渍，最后可以用洗衣液去洗衣服。”这样可实际操作的错误弥补方法，孩子就知道自己每次犯错，父母跟着后面擦屁股有多累人。

方法5

其实跟第四点有共通之处，衣服被弄脏了得自己洗干净，就是犯错后的自然后果，而不是说衣服弄脏了，那我罚你晚上不许吃饭之类的不相关的结果。

像最开始举的例子里面，孩子在超市里面乱跑，家长惩罚不带孩子去游乐园，其实可以顺其自然，在下次去超市的时候不带孩子，孩子如果问为什么不带他，就让他反思为什么，最终让他知道，是因为上一次去超市他捣蛋不听话，所以这次才不带他去了（哪怕孩子知道自己错在哪了，这次去超市也一定不带他），这样孩子才能记住相关的因果，下次改正。

承受自然后果跟惩罚的不同之处在于，惩罚只是为了教训孩子，而承受自然后果能让孩子反思，并从中吸取教训。

关于惩罚孩子的几个问题：

1.上面的方法都是针对大一些的孩子去用的，如果孩子还很小，不太会说话怎么办？

很多人可能选择用打小手的方式去试图让孩子长记性，其实哪怕孩子不会说话，也并不代表她听不懂或者不理解大人的意思，与其直接打，不如给孩子一些有用的提示，比如“这个陶瓷娃娃会摔碎的，毛绒娃娃摔不坏。”

2.家里有两个孩子，他们犯了总是错相互指责和推卸责任，这个时候该不该找出罪魁祸首然后惩罚他？

其实没有必要，这个时候的重点不是指责和惩罚，而是让孩子学会承担责任，让他们一起去收拾自己的烂摊子。

希望上面代替惩罚的5个方法，能给大家带来帮助，知易行难，可能一下子不能完全做到，但是可以一步步改善。

说教为主，越打孩子，孩子越叛逆，久而久之脾气就很暴躁，你希望孩子是什么样的，你就应该怎么样，孩子的价值观本来就很模糊，他不知道什么是对什么是错，作为家长，你就是他的标杆。小孩模仿行为都很强，他接触到的，他就会学，所以当孩子做的不对的，你教给他正确的并告诉他为什么这样做就是了在管教孩子上应设下所谓的「底限原则」，因为一个在没有「底限原则」教育下长大的孩子，他未来也就会成为一个没有做人处事原则，或是蛮横不讲理或是软弱可欺，在人际关系处理上频出问题之人。而何谓教养原则？最重要的就是「说话算话」。如最常见父母欠原则管教的，就是原本说好出门不买东西，但当孩子在街边赖地要求买玩具吃食时，父母多半都是拗不过就答应所求，或是用「你不要哭我就买××给你」来做交换；或明明说好只准再完十分钟，但十分钟过后，孩子不肯走，父母就满脸无奈的在旁边等着；或是明明是孩子该收的玩具，妈妈一边骂一边动手帮忙收；还有已经讲好孩子要在半小时乖乖吃完饭，才能出去玩，但时间到了孩子还未吃完，妈妈就一边数落一边勉强喂完，然后依旧放孩子出去玩；常说的「你现在不乖乖吃饭，等下肚子饿我不理你！」，更是话去如风，只要孩子一喊饿，父母就立刻替他张罗吃喝…易位想想，如果换作你是孩子，如此没有原则底限父母的话你还可能会遵从吗？为了要养成孩子了解尊从父母的「原则底限」，父母必须将自己当作个「语言学习机」，去费时、费力、费唇舌的坚持。有些妈妈因为无法忍耐孩子的拖拉，和需一再的教导，觉得干脆自己收一收比较快！其实为了孩子长远打算，这些辛苦都是必须付出的，因为若在贪求那一时的「便利与快」后，接下来你要面对的就是孩子几十年所带给你的「不便利」与痛苦。当然在坚持「原则底限」时最难处理的，就是面对孩子的求饶与眼泪。看着孩子因为违反规定而必须放弃那些能让他快乐、享受的事，或是某些时候甚至必须赔上妈妈的福利，难免会心生动摇。但父母必须明白，孩子可以不打不骂，可以用民主方式来对待，但在管教上的「原则底限」一定要让孩子清楚明白。否则，他将会变成一个蛮横娇纵、品格低下、不负责任的孩子。长大成人，又会成为一个没有「原则底限」的人，不但别人受害，自己也会受苦。