孩子老爱在学校惹祸(孩子总在学校惹祸)

1、表妹感觉现在高管的工作不适合自己，于是就打算做一些自己喜欢的东西。表妹最后去了迪拜帆船酒店面试......人事经理：“计时工，干不干？”表妹：“干！”人事经理：“会炒菜吗？”表妹：“一炒就糊！”人事经理：“会熬粥吗？”表妹：“一熬就糊！”人事经理：“天哪！你干啥事不糊啊？”表妹：“经理，我打麻将就不‘胡’！”

2、我喜欢的男生趴在桌子上睡着了，我偷偷的在他包里翻到了日记本。这是男生暗恋我的第5年了。他在日记本的弟一页写：等把这本日记本写完，我就向她表白。看完之后，我把日记本后的空白页全撕了。然后，我握着那些纸捂着肚子奔向厕所！

3、表姐是一个专业的美妆师，经过她手的女生全部都会变成大美女。老婆知道这件事以后闹着让我带她去见表姐，说是要学习一下化妆的技巧。今天带老婆去表姐家，老婆上来就问：当今社会的化妆先进理念是什么？表姐笑着说：记住气色最好最自然的口红色号，他们分别是麻辣鸭脖和大闸蟹蘸的醋。

4、这几天咳嗽严重了，去医院输液，正好碰到表妹(表妹实习护士)，于是自告奋勇让表妹给我扎针！最后表妹愧疚看着满手青紫的我，坚决要送我回家！和表妹刚到家，老妈看着我一手青紫来了句:你这是去宠物医院让兽医给扎的吧……

5、刚进公司的表哥被女主管叫到办公室说：“下雨了，挺有情调，我和你对个诗吧！”女主管说：“心雨湿人心，今夕天真好，唤起心儿娇睡觉。”说真的，表哥不懂情调啊！表哥就看懂睡觉俩字了，问题是他白天不瞌睡啊！表哥说：“经理，我不瞌睡，没事我就出去忙了，我分分钟上下几毛钱呢，别耽误我挣钱啊，要不然这月付不起你的房租。”

6、表妹在淘宝上买了一棵人参，尝了一下人参炖老母鸡，不料表妹身体居然虚不受补，流鼻血了！表妹一看手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是表妹赶紧跑出客厅，跟姑妈说：“妈，不好了，我流鼻血了！”姑妈一听，顿时大惊：“快拿手接住，我刚拖的地！别弄脏了！”

10、姑姑家有三个小孩。有一次她和最小的表妹一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片。一再强调：两个孩子恰恰好！姑姑偷偷地看了看坐在旁边的小表妹，担心这句话可能会伤害她的感情。小爸妈突然问姑姑：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

11、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。。。今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

12、表姐在电子厂工作好几年终于被提拔成了经理。昨晚加班到很晚才回家，回来的时候又淋了雨，今天就大病了一场。姐夫立马去医院开了中药回来，大夫让表姐多休息，回到家后姐夫就开始给表姐熬药。刚好朋友过来串门，好奇的问了姐夫一个问题：“你怎么用炒菜的锅熬药啊？”表姐立马抢答：“因为别的锅都还没刷呢！”

13、万圣节！听邻居说妹子化妆很厉害！许多人在万圣节找他化鬼妆！我会找到她的！前面还有好多人呢！姐姐一句一句的引导着：“你这里要白一点”！你的表情要更凶恶些！最后轮到我了！姐姐抱着我的脸望了许久！你…只要保持自然就好了！

记得前两年，猴叔一度发现自己有个很负面的心理现象，就是每当猴儿子在家里碰触到一些易碎或是娇贵的物件时，比如拿起花瓶或碗碟，举着组装好的乐高，端着一杯水靠近我的笔记本电脑等等，我就会十分紧张，潜意识里不自觉地脑补出下一幅画面——猴儿子毛手毛脚地打碎了东西，弄洒了水，闯了祸，现场难以收拾或损失惨重……这种心理现象带来的结果就是，反复对孩子唠叨“小心点！”“不可以！”，甚至干脆出手代替他“放下，我来！”

不知有多少家长朋友和我有类似的感觉。或许这种心理现象是来自于孩子偶尔毛手毛脚闯祸给我们带来的心理阴影吧？没错，谁家的小孩子能手脚利索，干事儿不洒汤不漏水的呢？小朋友仿佛手掌上永远抹着黄油，脚底板永远带着滑轮，后脑勺永远不长眼睛。他们走起路来不是这里绊一下，就是那里磕一下；让他们端着盛有液体的容器，是件很危险的事情；他们仿佛跟所有的易碎物品都“有仇”，那些精密的小件电器，一到他们手里就会出故障……

但是，我渐渐意识到，我的这种预计孩子会闯祸、怕孩子闯祸给自己添麻烦的心理，会给孩子带来一些消极的影响。第一，因为我们总说他笨，批评他毛手毛脚，他也会很沮丧地认为自己很笨，他会记住自己犯过的错误，并留下自己就是笨手笨脚的刻板印象，从此干脆远离那些“精细活儿”。第二，因为我们对孩子闯祸的后果大惊小怪，会让孩子也对一些无意的小过失、小错误夸大其后果的严重性，孩子会被动地选择逃避、歪曲现实，在我们看来也就是会撒谎，因而也难以学会勇敢地面对自己的错误和后果，采取积极而明智的补救措施。

没错，东西摔坏了可以修理或更换，家里弄脏了弄湿了可以打扫，即使磕破点肉皮儿、烫一下，也可以养好。这些都是我们有孩子的家庭，不可避免的一点小乱子，小损失。真正不可挽回的损失是，孩子从此不敢或不愿动手了，远离家务劳动了，对探索实践兴趣衰退了。

说到这里，没错，猴叔又要推荐绘本了。最近我正好读到一本很有趣的绘本，名叫《哎呀！糟糕！》。书中的主人公全是小动物，但大读者小读者一眼就能看出来，其实说的就是我们毛手毛脚的小朋友。小犰狳在家里玩侧手翻，一不小心碰倒了一大瓶有颜色的果汁，正洒在家里雪白雪白的沙发椅上！小犰狳一见闯了“大祸”（其实也不是多大的事儿），第一个念头就是——“我要躲到图书馆里去……一直躲在那里，长大了再出来。”话说小犰狳对图书馆的美好感觉，倒是一个很有意思的优点。

本书画面中的各种奇葩事故现场，会让小读者们开怀大笑，而埋伏在其中的故事线索，则可以让小读者们找到共鸣，并有释怀的感觉——闯祸不是我的专利，其实也没什么大不了的。而我们陪读的家长们，也可以从中得到正苗启德，正确地看待孩子爱“闯祸”这件事。

《哎呀！糟糕！》[美]安德·鹤见著，翻译王志庚，北京少年儿童出版社2019年1月出版。

孩子老是在学校受欺负,该怎么和老师沟通

1、第一时间跟老师去沟通，信息的连续性。首先，建议如果发生了这样的情况，家长要第一时间去跟班上的老师去沟通。

2、跟老师沟通呢，最好我们家里只派一位代表。也就是说，如果一开始是妈妈去跟老师沟通的话，就一直是妈妈；如果是爸爸，就一直是爸爸。这样能家长与老师沟通信息的这种连续性。

3、我们沟通的时候，一定要跟在场当值的老师去沟通。

4、搞清楚事情发生的时候，是哪个老师在带咱们的孩子，或者带这两个小朋友，因为这个老师是最清楚当时的情况的。

虽然我们家长都会觉得班主任可能是最权威的，但是如果班主任当时不在场的情况下，可能她并不能够很好地告诉你，到底发生了什么事情。

5、不要直接去找对方的家长，让老师作为中间人，分别跟家长去谈。

孩子老是在学校受欺负怎么办

先，明确应该在什么时候不插手。一般的打打闹闹推推搡搡不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手只会剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。在这种无害的推搡中，他们通过亲身体验来学习人际关系是怎么回事、怎样才能和平相处、出现问题时都会发生什么情况。如果孩子之间有矛盾，你可以示范给他们如何协商和谦让。比如，如果两个人争夺一辆小卡车，你可以再拿一辆来，让两个人都高兴。如果两个人争夺唯一的玩具，你可以建议“轮流玩”。要是孩子们拒绝退让，你可以施加规则：“要是你们不轮流玩，我就把这个玩具拿走。”然后再建议另外一种在成年人监视下的有趣活动。

其次，明确应该在什么时候介入。如果矛盾升级到暴力（打、咬、掐等等），明显有人会受到伤害，家长应该立刻介入并制止。不要马上呵斥进攻者，而是先救出并且安慰受伤的孩子。如果你的孩子是攻击者，先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边。平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，“你踢了丁丁，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。最后，不要偏袒任何一方。有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子、有些则为对方小朋友说话、还有一些家长要追究到底是谁先动的手。虽然可能出于好心，这些举动却不恰当。袒护任何一方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止这场冲突。该不该教孩子“以牙还牙”？记得在三年前，有一位家长也曾问过我相似的问题：我的儿子3岁了。是个老实的孩子，在外面常受到别的小朋友欺负，有时手或睑还被抓破了。遇到这种情况，家长应该怎么办？我当时给家长的回答是：小孩子之间打打闹闹，发生磕碰是常有的事。今天你打了我，明天我打了你，后天也许俩人又和好如初了。孩子之间的矛盾，来得快，去得也快，家长不必看的那么严重。但是，我知道，现在都是独生子女，如果自己的孩子生性老实，总在外面挨欺负，三天两头“挂彩”回来，恐怕哪位家长都受不了。怎么办呢？我们的传统教育中，一般是不让孩子对欺犯行为作出反应。“打不还手，骂不还口”、“惹不起，还躲不起”堪称是这种教育的“经典”。家长千方百计让孩子避开来自外界的“威胁”，而不是教育孩子如何正确面对外来的侵犯，学会保护自己。惹急了，也就是带着孩子找对方家长，却不告诉孩子自己应该怎么解决。以后碰到类似的情况，孩子还是不知所措，要么怕“报复”，忍气吞声；要么大哭不止，仍旧找家长“告状”。这样长此以往，受欺负的一方过份忍让，不仅助长了对方的攻击行为，让霸道的更加“有恃无恐。”也会在受欺负的孩子心理埋下阴影。这种孩子会变得越来越胆小怕事，对自己没信心，易屈服于外界的压力。有的甚至会影响一生的发展。孩子总是要长大的，要独立面对来自生活各个方面的冲击，与其家长像老母鸡一样，总是把孩子护得紧紧的，不如把自护本领早一点交给孩子，这个自护本领就是，让孩子在学会保护自己的前提下，独立面对外来的各种挑战应付各种问题，寻找最佳的解决问题的方法。家长可以这样告诉孩子：我们首先不欺负人，尤其不能欺负比自己弱的人。如果别人欺负你，你可以躲过，也可以和他面对面讲理，甚至还手抵抗，总之你不要受到伤害。这世界上有正义，也有权利，每个人都应该有勇气维护它，捍卫它，哪怕被碰得头破血流。在外来侵犯面前，退让是怯懦的表现，是不勇敢；只会嚎陶大哭，听任拳头落在自己头上，是愚蠢。对一般孩子尤其是生性老实的孩子，家长平时应注意孩子自我保护能力的教育。除了给孩子讲如何对待别人的欺负及怎样处理外，还要鼓励孩子多和别的小朋友接触，在游戏中建立与他人相处的信心。有的孩子害怕与陌生人打交道，在集体生活中也表现得内向，畏缩，家长和老师要注意纠正孩子的这些不足，创造条件，使他们多接触人，接触新鲜事物。培养孩子活泼开朗的性格和勇于表达，敢于据理执争的勇气。讲这些，并不是要把孩子培养成头上长角身上长刺。谁也不能碰一下的“小霸王”而是纠正许多家长两种不正确的做法。一是“保护型”，一看自己的孩子挨打了，就再也不让孩子出去了，生怕孩子在外面吃亏，“你出去又打不过人家，还是在家呆着吧。”这类家长也不让别的孩子到家里来玩，怕人多又打架。二是“攻击型”，知道孩子挨打后，不管怎么回事，首先反映就是“这还得了，找他们家长去”，或者就干脆告诉孩子，“他打你，你也打他！”有的甚至全家一齐出动，给孩子壮胆。“保护型”家长的作法，由于过分限制了孩子的行动，将会使孩子变得不合群，对外人充满敌意，也会变得胆小怕事，缺乏交际能力。“攻击型”家长的作法则会使孩子养成“报复”心理，不管是谁，只要“触犯”了我，都要给予回击，“以牙还牙”，决不手软。这两种家长的作法都不足取，只能使孩子走上两个极端，要么很怕事，要么很霸道。我主张“理智型”的作法。“理智型”家长的作法是，先问清事情的来龙去脉，公正客观地帮助孩子进行分析，在这件事上，谁做的好，谁做的不好，告诉孩子以后再碰到类似事件应该如何解决。在批评别的孩子的缺点同时，也要给自己孩子指出在这场事件中的责任，不要把埋怨都倾泄在别的孩子身上。即使发生矛盾的主要责任在对方，也要让孩子学会宽容，大度，不耿耿于怀。要让孩子知道，有时为了显示自己的力量，为了保护自己不受伤害，对来自外界的欺犯予以回击是必要的。有时为了保持人与人之间的纯真友情，相互理解，相互原谅也是应该的。现代的独生子女家庭，恐怕孩子在每一位家长的心目中都是“至高无上”的，谁也不希望自己的孩子成为“受气包”，谁也不希望自己的孩子成为一天到晚惹事生非的“打架大王”。如何对孩子进行教育，怎样让孩子掌握好这个“度”，就显得尤为重要。

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